Fuckin Whore

Die Ex Die Ex

fuzzle — 2005-06-15T17:02:45Z

Nun habe ich mich dazu durchgerungen einmal nachzufragen warum Sie mich sehen will, und was sich geändert hat.
Nun anscheinend ist mehr Zeit vergangen; welche Überraschung, aber dadurch hat sich nicht wirklich viel geändert! Zumindest nicht bei mir.
Also werd ich mich wohl besser nicht darauf einlassen.

Tja die Scheiße geht weiter...

fuzzle — 2005-06-14T20:34:46Z

Inzwischen bin ich der Meinung, dass ich entweder manisch-depressiv bzw. eigentlich heißt es ja bi-polar, bin oder dass ich ein weinerlicher kleiner Sack bin, der nichts auf die Reihe bekommt.
Nun der letzte Eintrag liegt mitlerweile eine Woche zurück und es hat sich eigentlich nicht viel verändert.
Außer der Tatsache, dass meine Ex sich gemeldet hat und den Wunsch geäußert hat mich mal wieder zu sehen oder mit mir zu reden. Danach ging es mir wieder richtig gut; obwohl sie doch nur ihr gewissen beruhigen will oder unsere flachliegende Beziehung hin zu einer Freundschaft bewegen will. SCHADE...
Und von meinem Schwarm hab ich einen eiskalten Korb bekommen; tja man sollte nie seine gute Freundin im Suff anmachen.
Und jetzt besauf ich mich wie jeden Tag, tja leider wollen die Leute immer nur bedingt mit mir etwas zu tun haben.

Aber genug für heute mit dem Gesabbel

Gehts mir gut?

fuzzle — 2005-06-07T21:44:23Z

Heute war ein einigermaßen erträglicher Tag, warum eigentlich? Ich bin gerade aus ner Kneipe zurück. Es liegt wohl am Alkohol. Nun ja der Abend an sich war ganz ok, obwohl ich mitlerweile erfahren habe, dass meine attraktive Mitbewohnerin einen Freund hat was mich natürlich zwangsläufig abschreckt! Muss es denn? Ich meine die beiden sind erst seit einem Jahr zusammen, gesehen habe ich ihn noch nie und obwohl ich nun wirklich nicht der Mensch bin der gerne geschweige denn oft flirtet, hatte ich den Eindruck dass sie ein klein wenig mit mir flirtet. Nur als Beispiel, Ihr viel sofort auf als meine Haare ein klein wenig gekürzt worden sind, sie bekam einen roten Kopf als sie mich gesehen hat, wenn wir uns denn einmal begegnen sollten unterhalten wir uns auch sehr gut, zumindest ich mich.
Nun ja, nichts desto Trotz vermisse ich meine Ex immer noch und empfinde Sie immer noch als meine Traumfrau. Müssen 20 - jährige Frauen Erfahrungen sammeln?
Anscheinend ja, denn wie sollte man gelegentliches Poppen mit einem Arschloch der nichts außer Sex will sonst interpretieren. Aber das spielt eh keine Rolle, denn sie ist in festen Händen und "ist so froh nicht mehr mit mir zusammen zu sein" (Zitat an eine Freundin per eMail) also warum mache ich mir was vor?
Liebe ist scheiße!!
Dabei wollte ich nie eine Freundin, mitlerweile bin ich sogar der Meinung ein Mensch der nie geliebt hat ist besser dran als einer der vor Liebe den Verstand verliert.
Ich beschließe nun den Abend mit einem weiteren Glas Rotwein, einer weiteren Zigarrette und "Champagne Supernova" das Lied was meine Gefühle momentan am besten wiederspiegelt.

06.06.05

fuzzle — 2005-06-06T16:16:25Z

06.06.05

Frustration! Mein Arzt-Termin war schon vor vier Wochen, hab es total verpennt. Toll jetzt darf ich wieder vier Wochen bis zum nächsten warten.
Und ich bin leider wieder über ein Foto meiner Ex-Freundin gestolpert.
Ich versteh bis heute nicht warum eigentlich, totale Frustration. Dabei will ich doch gar nichts mehr mitbekommen, hat doch eh keinen Sinn; außer, dass man sich selbst wieder verrückt macht.
Immerhin habe ich heute erfahren, dass ich nach außen sehr ruhig und in mich gekehrt wirke; also nicht der Typ Mann der in irgendeiner Weise interessant oder gar begehrenswert wirkt. Aber ich habe es sogar erreicht eine sehr attraktive Bekannte mit ins Cafe zu lotsen auch wenn dies wohl eher wieder nicht zu dem gewünschten Erfolg führt.
Doch was will ich eigentlich? Keine Ahnung, wahrscheinlich doch meine Ex zurück trotz, dass sie mich sehr enttäuscht hat und sie nicht mehr der Mensch ist den ich (leider) immer noch liebe. Wir haben uns innerhalb von knappen zwei Semestern komplett voneinander entfernt und haben nur noch eine gemeinsame Vergangenheit.
Sie hat vor ein paar Wochen mal wieder gefragt wie es mir denn geht etc. aber ich habe nicht geantwortet. Warum auch? Damit sie sich wieder in ihr beneidenswertes Leben ohne jegliche Schuldgefühle stürzen kann.
Nein Danke.
Nun versuche ich weiterhin den Tag totzuschlagen und morgen beginnt alles wieder von Neuem…

05.06.05

fuzzle — 2005-06-05T22:04:07Z

Heute der 05.06.05

Wieder ein schlimmer Tag, schon morgens ging es sehr schlecht los. Alptraum!
Wieder einmal von Lea, wieder das Gefühl Sie zu verlieren, dabei ist das schon längst geschehen. Dennoch hofft man es ist jetzt schon vier Monate her, dass sie das zweite, dritte oder sogar vierte Mal Schluss gemacht hat um sich Ihrem Neuen Leben zu widmen.
Es ist schwer sehr sogar, vor allem unter dem Aspekt alleine zu sein, niemanden zu haben, der sich auch nur etwas um einen kümmert, bzw. dem etwas an einem liegt.
Trotz zwei kläglichen Versuchen eine „gute Bekannte“ dazu zu Bewegen sich in einem Cafe, Kneipe oder sonst etwas zu treffen um ein klein wenig den trostlosen Alltag zu bereichern, sitze ich nun allein in einem viel zu teuren Etablisment.

Naja es wäre ja noch ok wenn dies der einzige Alptraum wäre, aber wie der Zufall, Schicksal, Gott oder was auch immer so will, kommt dies dann doch fast täglich vor. Die einzigste Frau in seinem Leben zu verlieren, kann einen Mann zum Zerbrechen bringe.
Hoffentlich gehöre ich nicht dazu, obwohl ich das nicht glaube. Leider…

Immerhin morgen habe ich einen Termin bei einem Psychotherapeuten, der sowieso nur wieder sagen wird mit mir ist alles in Ordnung in mir versucht darzulegen mit dem Konsum von Gras aufzuhören, dabei ist es das einzigste an dem mir überhaupt noch etwas liegt, naja eigentlich kann man das so nicht sagen…
Es ist das einzigste was mir die Treue hält, denn Freunde, richtige Freunde, habe ich keine. Sie melden sich nur wenn niemand anderes zur Stelle ist bzw. wenn sie etwas von mir wollen. Ein trauriges Leben, selbst das Leben als Student ist trostlos, ich bin nicht einmal in der Lage Kontakte zu knüpfen, da sich anscheinend kein Mensch, insbesondere die weiblichen für mich interessieren, das war nicht immer so. Zu meiner Schulzeit war ich sogar einmal beliebt gewesen, aber ich habe die Menschen immer auf Abstand gehalten.
Außer einem; Lea
Sie hatte mein volles Vertrauen, meine Liebe, meine Ergebenheit und dies wurde schamlos ausgenutzt…
Nun geht es da ich versuche dies hier ein klein wenig aufzuschreiben und nach zwei Cuba Libre ist einem das Leben an sich sowieso egal!

Einfach nur trostlos… Aber was soll man denn schon machen?!
Sich dem Freitod hingeben? Ja, eine sehr gute Möglichkeit, aber als „guter Mensch“ denkt man dabei unweigerlich an seine Eltern, christliche Eltern, die das niemals verstehen würden; andererseits will man auch weiterleben nur eben endlich glücklich sein. Ein Privileg das mir nicht zusteht. Seit ich mich erinnern kann, also seit der dritten Klasse bin ich immer nur auf dem Abstellgleis des Lebens.

Schon zu Grundschulzeiten wurde ich gegen etwas „Besseres“ ausgetauscht und ich kam damals schon nicht damit klar, also wie soll das Leben weiter verlaufen?
Immer mit Enttäuschen, nimmt man sich zu wichtig? Wahrscheinlich, aber wer tut das nicht?!

Zu dem Satz guter Mensch, fällt einem nur ein Satz aus dem Fernsehen ein…
„Wollen Sie kein guter Mensch sein?“
„Ich will vor allem glücklich sein“
„Das ist die Antwort eines naiven kleinen Kindes“
„Ich weiß“

Nun ist meine Freundin, besser Ex-Freundin naiv? Kindisch?
Nein! Leider nicht, leider wird sie niemals zurückkommen und ich werde mein Leben darunter leiden.
Eine neue Beziehung, wäre nur eine Kompensation meiner Einsamkeit. Hat dies ein anderer Mensch verdient? Eigentlich nicht!

Aber steht es mir nicht auch zu egoistisch zu sein? Doch, aber ich kann das sowieso nicht oder will es auch nicht! Wer weiß…
Ich liebe Sie, mehr als alles andere auf der Welt. Aber ich will es nicht mehr, sie hat mich enttäuscht, sie will mich nicht mehr. Sie hat sich entschieden und das schon vor langer langer Zeit. Es liegt wohl jetzt an mir das Beste aus dieser Lage für mich zu machen.
Was wäre das Beste??
Ganz ehrlich? So weit wie es schon gekommen ist, Suizid
Aber eben diese Entscheidung habe ich seit sieben Jahren aufgeschoben. Hätte ich einen Revolver eine Pistole… wer weiß was dann schon alles geschehen wäre.
Vermutlich hätte ich schon längst meinen Frieden gefunden, sofern die katholische Kirche mit ihrer Meinung wonach Suizid eine Todsünde ist, nicht Recht hat…
Warum fliege ich nicht einfach nach Hawaii und kaufe mir eine Waffe? Stelle mich vor einen Lavastrom, hinterlege Briefe an meinen Neffen, meine Nichte, meine Eltern, meine Schwester, meinen Cousin, meine Ex-Freundin und an alle die mich kennen. Drücke ab und meine Leiche wird sogleich von der Hitze der Lava zu Asche, so dass meine Eltern niemals in die Lage kommen meine obduzierte Leiche identifizieren zu müssen?!

Die Antwort ist ganz einfach… Ich bin zu feige.
Ich vegetiere lieber noch weitere 50 oder 60 Jahre unglücklich vor mich hin, als endlich eine Entscheidung zu fällen.

Nun nach dem ersten Betrachten dieses Textes fällt mich auf dass ich mich wohl dem Suff schon ergeben haben, der dritte Cuba Libre. Aber dies wird der letzte sein.

Zurück zu wichtigeren Themen, warum interessieren sich die Menschen nicht für mich? Meine Ex-Freundin meinte einmal zu ihrer Freundin, sie habe Angst dass ich in total vereinsame… dabei versuche ich genau das Gegenteil! Doch es gelingt nicht. Also liegt es an mir oder der Menschen?

Es kann nur an mir liegen. Ich kann die Wahrheit nicht für mich gepachtet haben, also liege ich im Unrecht und die Anderen sind im Recht.
Scheiße, alles ist so Scheiße

Dabei gäbe es eine Frau die mich anzieht, die mir vielleicht sogar helfen könnte, aber sie hat kein Interesse an mir. Nicht einmal als Freund nur als Bekannten, wenn es sich halt ergibt. Von dieser Frau träume ich sogar abundzu. Ein sehr schöner Traum, endlich mal wieder die Wärme eines anderen Menschen zu spüren.